Ano Novo

Nada melhor do que [re]começar com janeiro...
Primeiro dia de um novo ano: é errado eu ainda pensar nele?
Enquanto a familia se reúne na varanda e todos almoçam juntos
eu me isolo aqui no quarto, só pra pensar na vida,
não são muitos os planos para o ano novo
acho que só quero que tudo termine bem.
Que um dia, o vazio não me incomode tanto
Que um dia não seja tão doloroso sentir saudades.
Que um dia eu pare de fugir, enfim.

Reencontro

Ja faz um ano que o Rafa se foi.
Ja faz um ano que eu me corto.
As vezes tenho a impressão de que não saio do lugar.
O tempo passa e eu estou aqui, continuo aqui neste lugar onde não sei onde.
Não sei mais o que fazer pra me encontrar mas ando cansada de estar perdida.

A procura de mim

E novamante lá me vejo eu visitando o perfil dele... não que me interesse, só pra saber se aconteceu alguma coisa que mude alguma outra coisa aqui dentro de mim. Ele parece estar a procura de algo, e eu bem lá no fundo me pergunto, silenciosamente: " Será que sou eu?"
Nesse caso, se for, somos dois porque também estou a procura de mim... desde que nos perdemos um do  outro, parte de mim se perdeu e nunca mais me encontrei.
Tudo o que eu sou hoje é invenção, sou pedaços reunidos, retalhos costurados, sou como  um vaso quebrado que teve suas peças delicadamente rejuntadas... e estou de pé, ainda que com o olhar vago, ainda que meio áerea, viajante em qualquer lugar menos aqui onde deveria estar de verdade.

Mais uma vez

Faz tempo que não escrevo e nem sei por onde começar, muita coisa mudou por aqui.
Desde que o Rafa se foi minha vida nunca mais foi a mesma.
Não sou romântica a ponto de acreditar que um dia ele vai voltar e nem mesmo de pensar que se acaso eu virar o travesseiro ele sonhará comigo.
Mas ainda me lembro de nós dois toda vez que ouço a música "mais uma vez" gravada por Rosa de Saron.
Aquela música que diz:

"Mas é claro que o sol vao voltar amanhã, mais uma vez eu sei..."

Me lembro do Rafa me dizendo: "ainda bem que você está do meu lado, ainda bem que você sabe me amar."

Amor sem o outro

Estar em contato comigo mesma tem sido cada vez mais difícil, mas agora que eu não te tenho por perto, não tenho mais pra onde fugir. Eu não tenho teus abraços para me completar; não tenho o teu humor incrível para disfarçar a minha falta de alegria; não tenho teus olhos para me ver refletida neles como a mulher perfeita e não tenho tua voaz para trazer boas notícias e bons planos e então formar o meu mundo.

Por tanto tempo vivi a sua vida, por tanto tempo vivi pra você... e você soube me acolher tão bem que no início bastávamos os dois. Conviver com a sua ausência é difícil, mas conviver comigo também não é tarefa fácil. Quando a noite chega, eu ás vezes me pergunto: " O que eu vou fazer?" E é estranho olhar em volta e saber que não há nada além do silêncio, da falta, do vazio... nada além de mim.

Eu tenho tentado ficar bem, acredite. Mas eu não sei lidar com os meus sentimentos e ás vezes tudo fica muito confuso. Às vezes eu quero ter você aqui só pra não precisar ficar assim comigo. De certa forma, você fez bem em se manter longe e você também estava certo quando disse que eu precisava crescer. E eu achava que não ia conseguir viver sem você mas afinal de contas cada dia de manhã quando eu acordo, eu percebo que eu tenho conseguido.

Você foi uma das pessoas mais significativas na minha vida e dói saber que se acaso a gente se encontrar por aí, e você passar por mim, pode ser que finja não me conhecer e que simplesmente passe por mim, como se não existisse significado algum.

É incrível como a vida é, você não acha? As pessoas mais significativas na nossa vida são aquelas que não podem  ficar com a gente pra sempre. Não se se devo dizer que te amo, disse isso tantas vezes, mas quando você olha o amor por outro ângulo fica mais difícil dizer... parece que a sua certeza se abala. Não é que não tenha sido real ou verdadeiro. É que agora não sei mais o que é. Não sei mais o que é amor. Eu busco por ele todos  os dias, busco o seu significado e me pergunto se vou conseguir... quando isso acontecer, quem sabe eu saiba o que te dizer.

  (20.10.2011)

Sobreviventes

Sabe eu fico pensando aqui comigo se no fim não somos todos sobreviventes.
Essa sensação de ir empurrando a sua própria vida é desgastante.
E eu queria ao menos uma vez poder saber o que é viver.
Não quero mais colecionar feridas, não quero ter de colorir a minha solidão...
Não quero ter de viver sempre fingindo, sempre atuando no palco de minhas neuroses em que eu,  pobre solitária, sou artista e sou platéia.

Me sinto tão pobre de palavras, mas o silêncio é por demais insuficiente...
e eu queria gritar pro mundo a minha dor e, assim,  quem sabe viver fosse mais fácil.
Nunca pensei que fosse tão difícil viver nessa busca de mim mesma, talvez eu nunca me reencontre.
Fico pensando no momento em que minha essência se perdeu, então eu deveria culpa-los?
Não... não posso. Então eu deveria esquecer o passado?
Não... Não consigo.

Talvez eu nunca supere a falta que eles me fazem, digo, os dois por inteiro e nós três como uma família.
Queria rasgar da minha alma essa cicatriz horrível.
Ainda não sei lidar com isso e já são dez anos nessa vivência estúpida.
Talvez eu seja mesmo uma fraca... dizem que aprendemos com a dor, crescemos enfim.
Eu não sei se eu quero crescer. Vivo a espera de uma realidade que nunca veio e que nunca virá.
Dizem que com o tempo se aprende algumas coisas com a dor, e nesse tempo todo a única coisa que aprendi é que aos poucos ela mata.

Mãe, Pai,
Perdão.

Sobrevida

Quis e vivi tudo muito intensamente e nos fim das contas evelheci: tenho amarguras e de vez em quando, um tédio danado da vida, além de uma bagagem -enorme - que pesa.
Cicatrizes significam : "Eu sobrevivi" ?!
Muito bonito. Só tem um detalhe, meu bem: cansei de apenas sobreviver.

Correr de si mesmo: é possível?

Ás vezes bate uma raiva de mim mesma que eu não entendo.
E eu tenho vontade de sair correndo, sem olhar pra trás...
como quem deixa parte importante de sua vida sem se importar.
Mas acontece que no meu caso a parte importante sou eu por completo.
Então como é que se faz isso?
Como é que a gente deixa pra trás a gente mesmo e segue caminhando como se não fizesse a miníma falta?

De onde é que vem?

Eu quero saber de onde é que vem tudo isso.
De onde é que vem essa dor, essa ansiedade, esse inconformismo disfarçado comigo mesma.
Quero saber de onde é que vem essa busca infinita por respostas aquelas perguntas que eu ainda nem defini na minha mente.
Eu quero sossego, quero poder ficar um pouco quieta no sofá da sala, sem que as lembranças suas venham dançar na minha frente.
Eu quero paz, quero poder adentrar meus segredos mais intimos, sem que as dores e os traumas do passado saltem pra fora todos de uma vez.
Eu não aguento isso, preciso descansar, preciso de encontrar limites.

Esquecimento

Esse de quem eu era e era meu,
Que foi um sonho e foi realidade,
Que me vestiu a alma de saudade,
Para sempre de mim desapareceu.

Tudo em redor então escureceu,
E foi longínqua toda a claridade!
Ceguei... tateio sombras... que ansiedade!
Apalpo cinzas porque tudo ardeu!

Descem em mim poentes de Novembro...
A sombra dos meus olhos, a escurecer...
Veste de roxo e negro os crisântemos...

E desse que era eu meu já me não lembro...
Ah! a doce agonia de esquecer
A lembrar doidamente o que esquecemos...!

Florbela Espanca