Hoje, me peguei pensando no quanto sempre fui guerreira e na verdade nunca dei muita atenção a isso. Vivi um bom tempo da minha vida, lutando contra as certezas que tinha sobre mim mesma. Mas eu só tenho 22 anos, afinal quais certezas posso ter?
Quando cheguei a psicoterapia trabalhamos a visão equivocada que eu tinha a meu respeito. Vivia dizendo que só queria ser "normal" como todas as outras garotas. Desde a separação dos meus pais, um pouco antes de eu completar dez anos, vim trazendo uma culpa enorme comigo. Achava que meu dever era lhes trazer a felicidade. E quando eles se separaram, depois de dez anos brigando e reatando, tive a certeza de que havia fracassado.
Quando eu e minha mãe nos mudamos, meu pai não veio com a mudança. E ninguém sequer havia me perguntado se eu queria ter vindo pra cá, se eu queria ter deixado meus amigos, minha escola, minha família, minha vida.
Na psicoterapia, tive a oportunidade de dizer o que meus pais não me deixaram falar, e pude chorar as dores da separação, sentir a saudade e olhar de frente a solidão que me persegue desde aquele dia.
Ontem, fui visitar meu pai e tive a oportunidade de conhecer meu irmão. Ele é tão novo. Tem apenas 2 meses de vida. Há tanto ainda pra viver. Segurando ele em meus braços, olhando as minhas cicatrizes, pensei: "que você nunca conheça a tristeza, bebê. Que você nunca a conheça."
É estranho estar ali, meu pai não é do tipo que interrompe as coisas só pra vir sentar ao sol e saber como anda a minha vida. É apenas: "você está bem?" "sim, pai, eu tô bem" e só. Então , ele prossegue, continua o dia normalmente. E eu fico ali perdida, tentando me situar. Ele seguiu em frente, construiu uma nova vida, um nova família. Mas eu continuo lá: parada naquele dia em que ele saiu de casa, como se esperasse ele voltar. Mas ele nunca vai voltar. Nunca vai ser como antes. Sei disso, e mesmo assim, eu continuo lá esperando como se eu ainda tivesse 9 anos e não consigo seguir em frente.
Fiquei ali, olhando ele brincar com o bebê , limpando cada lágrima que rolava silenciosa dos meus olhos. "Coisinha linda do pai" era como ele me chamava... Eu sei, que isso é ridículo mas tive uma breve inveja. Como eu queria aquele abraço... como eu queria aquela atenção... como eu queria aqueles olhos orgulhosos e ouvir novamente "coisinha linda do pai". Como eu queria me sentir segura novamente, e não ter medo.
Quando se é pequeno, quando não se sabe nada da vida, se é tão feliz. Acho que foi a época mais feliz da minha vida, apesar de não lembrar de nada. Exatamente por não me lembrar de nada.
Eu guardo certas coisas comigo. E algumas estão aqui há muito tempo. Algumas estão aqui dentro há tanto tempo que já nem me lembro... há tanto tempo que já me sinto envelhecer.
É que não sei como dizer e novas coisas estão surgindo e sinto não haver espaço mais para guarda-las. Eu queria falar, mas existe uma voz, sábia acredito, que me diz sempre: "não demonstre, não confesse, não se abra". Então, eu me pergunto: "será que você me entenderia?" ou " será que as coisas entre nós mudariam?"
Não sei se eu quero que mude. Não me importo com status. Não me importo com as felicitações dos outros por finalmente ter seguido em frente. Eu me importo com o que sinto. Só que agora estou confusa: não sei o que estou sentindo.
Tem umas coisas aqui comigo, umas coisas que eu queria te dizer mas não sei... não sei como começar. Acho que não devo demonstrar. E só de estar escrevendo isso eu já me sinto ridícula, espero que não esteja lendo e se estiver, espero que não entenda. Você sabe, eu sempre complico tudo e agora estou complicando as coisas mais um pouco. Fazia um tempo que eu não me sentia assim e estou com medo. Acho que no primeiro instante em que eu me permitir gostar de você, você vai embora e eu não queria te ver partir. Penso que talvez eu devesse ir embora primeiro, antes de você ir. É que esse primeiro instante já foi há tanto tempo que nem sei mais.
Estou de férias e isso significa que tenho que me esforçar muito para não cair no tédio. Porque afinal, ficar no sofá, pensando em como a vida pode ser difícil pra pessoas como eu, é um jeito promissor de desencadear uma crise.
Fiz um CD novo com algumas músicas legais e pra quem acha que eu só ouço legião urbana, engana-se, eu curto um bom hip hop também. Na verdade, sou bem eclética. Bom, essa música da Ciara tá tocando há horas no meu rádio. Fui dar uma pesquisada na letra traduzida, já que a minha noção de inglês praticamente não existe e percebi o quanto ela é ótima pra dar um up naquele dia que tem tudo pra ser chato. Bora, arrastar o sofá e 1,2 step!!! E pra quem não saca nada de dança como eu, vale dar uma olhada nos vídeos do youtube pra aprender uns passinhos básicos rs. Eu aprendi alguns mas guardo só pra mim, para os momentos que a gente sai do banho e fica dançando de toalha no quarto rs.
E fica a dica: dane-se a opinião do outro sobre todos aqueles defeitos que você sabe que tem, afinal ninguém é perfeito, certo? A regra é cuidar de você e preservar sua auto-estima sempre!
O dia de ontem passou. Algumas coisas chateiam a gente, normal. Mas já passou, hoje é um novo dia. Me lembrei da Paulinha me perguntando, na psicoterapia : " O que você pode fazer hoje, por você, para que seu dia fique melhor?". Naqueles dias eu respondia: "Não sei." Mas hoje, eu sei exatamente o que devo fazer.
Então, ao acordar, decidi que o dia seria só meu. Ou seja, que não iria pensar nele, que não iria viver por ele, que não iria sequer me preocupar com os pensamentos dele a meu respeito. Um tanto egoísta, admito. Mas na maioria das vezes funciona. Não é que eu não goste dele, porque eu gosto. Mas eu gosto mais de mim. Então, eu não posso permitir que qualquer palavra que ele me diga, tenha o poder de me puxar pra baixo. Exatamente porque eu eu já estive lá embaixo, sei bem como é difícil me levantar. Por mais que as pessoas digam que você deve parar de cavar e começar a subir, a gente - que é meio carente de afeto - quer sempre se afundar mais um pouco pra ver se meio mundo, de repente nos enxergue, e venha tirar a gente de lá. Eu sei que sou assim, e já me conheço o suficiente pra saber que estar a beira de um abismo, pra mim, é tentador.
Passou muito tempo mas Ana ainda acha que não consegue fazer isso. Que não é capaz de começar tudo de novo: todo esse lance de dividir espaço com alguém, planejar coisas ou simplesmente estar junto com alguém pra valer.
Depois que ele se foi, Ana jurou a si mesma que jamais se entregaria tanto a uma pessoa. E desde então veio levando a vida de maneira a se defender de qualquer possibilidade de uma aproximação que pudesse requerer dela o menor sinal de envolvimento. Fugir é mais fácil e não dói. E Ana se cansou de sentir dor.
Durante quase dois anos ela lutou para reestruturar a sua vida porque depois que eles terminaram as coisas ficaram meio fora de lugar. Quando você põe todas as suas expectativas em alguém e esse alguém te decepciona, você passa um bom tempo buscando no que acreditar novamente. Porque quando esse alguém não está mais lá tudo que resta é a frustração.
Até ela se desfazer de todas as coisas que pertenciam a ele levou tempo, primeiro porque ela sempre alimentou a esperança de que ele fosse voltar; e segundo, porque depois que a esperança se foi, era preciso ter ainda algumas coisas com as quais pudesse enganar a saudade. Mas o tempo passou e Ana foi descobrindo maneiras de cuidar melhor de si mesma.
É claro que ela sentia vontade de ligar pra ele quando as coisas ficavam difíceis, mas um minimo de amor que ainda tinha por si mesma lhe dava a coragem de suportar a madrugada sem sequer tocar no telefone. É claro que ela ainda chorava quando a música tema dos dois tocava no rádio, mas sempre que alguém perguntava ela dizia que estava tudo bem e que quase não se lembrava mais dele. Mentiu por um tempo e de tanto mentir começou a acreditar que fosse verdade. E com tempo passando, de tanto acreditar, aquilo realmente virou verdade.
Descobriu que estava enganada quando acreditou naquela voz interior que lhe disse que nunca mais encontraria outra pessoa. Conheceu outros caras legais, com os quais passou experiências agradáveis e viu que na verdade relacionamentos não precisam ser "eternos" para serem verdadeiros, duram o tempo que durar. E quando esses relacionamentos acabaram ficou algum tempo sozinha e nem por isso teve raiva de si mesma. Aprendeu a valorizar a própria companhia e com isso deixou de ser tão dependente da aceitação do outro, entendendo que o mais importante não é que o outro esteja sempre com você e sim que você fique bem mesmo que ele se ausente.
Se inscreveu no curso que sempre quis fazer, conheceu novas pessoas e fez amigos. Descobriu talentos, habilidades que até então desconhecia. Procurou por atividades que lhe proporcionaram uma melhor qualidade de vida e sentiu sua auto-estima melhorar significativamente. Estudou maneiras de organizar o próprio tempo a fim de fugir do estresse e do cansaço físico e psíquico. Se especializou na área que realmente gostava e decidiu investir em sua formação profissional.Tudo ficou bem novamente. Todas as feridas foram curadas e cicatrizadas e a vida de Ana voltou ao seu curso normal.
Mas todas as pessoas a sua volta se perguntam a mesma coisa : "Afinal, porque uma mulher tão bonita, inteligente e com um futuro promissor tem tanto medo de acreditar em promessas, aceitar compromisso e pensar em viver essa "coisinha" chamada amor?"
Hoje é um daqueles dias que eu gostaria de ficar no sofá, curtindo meu edredom e assistindo garota interrompida, mas tenho umas coisas que preciso resolver. Não sou muito boa com certas coisas, e quando o assunto é o coração, sou meio mole. Mas não quero adoecer, não posso. Então nada de dar muita atenção ao emocional, neste momento.
Eu fiquei tanto tempo trancada nesse quarto depois que ele se foi. E tudo que vivemos ou melhor tudo o que eu vivi, porque sei que a maior parte eu vivi sozinha, foi tão intenso que quase não me lembro de como era a minha vida antes dele aparecer.
Normal eu acho. Faculdade. Casa. Casa. Faculdade. E só. E um dia ele apareceu e não sei em quanto tempo, mas me lembro que foi em pouco tempo, tudo mudou.
Sempre fui meio romântica não do tipo que acredita em príncipe e cavalo branco. Mas do tipo que acredita que quando duas pessoas se amam elas tem mais é que ficar juntas pra sempre. Mas como diz a música do Renato "o pra sempre sempre acaba". Um dia o meu "pra sempre" acabou.
Estranho. Normalmente após o fim de um relacionamento você sofre. Você chora quando se lembra do outro e geralmente você se lembra do outro o tempo todo. Então você rasga as fotos daqueles momentos que você diz que queria se lembrar pra sempre. Junta todas as cartas antigas e declarações e presentes e faz uma fogueira enorme. Compra roupas novas. Corta o cabelo. E vai a a uma festa e fica com o primeiro carinha mais ou menos que aparecer só pra dizer que não tá tão ruim assim. Geralmente é isso que se faz. Mas eu me tranquei no quarto. Colecionei lâminas, cicatrizes e caixinhas de remédios na prateleira. Passei a ouvir música instrumental e iniciei um gosto estranho por incensos.
Eu achei que a minha vida tinha perdido o sentido ali. Como se não houvesse mais chão sob os meus pés. Como se não houvesse mais vida. E na verdade não havia. Não havia a minha vida. Todo aquele tempo que ficamos juntos eu vivi em prol dele. Vivi pra ele, pra faze- lo feliz e ou pra que ao menos se sentisse satisfeito. E eu nem pensei se eu estava satisfeita. Eu nem pensei em mim. Eu achava que pelo simples fato dele se interessar em me fazer parte de sua vida, eu devia recompensa-lo. Isso é estranho. Então quando acordei e vi que ele não estava mais ali pra me dar a mão, eu fiquei perdida porque eu não sabia planejar pra mim; não sabia pensar em mim; não sabia amar a mim.
Na psicoterapia, aprendi a olhar pra dentro de mim e a perceber minhas próprias vontades. Tive que aprender a cuidar de mim como se trata uma criança que acorda de repente num quarto escuro, vê que está sozinha e sente medo. Foi um processo doloroso mas que me fez bem. A maioria das pessoas não presta atenção as próprias emoções por isso a maioria adoece. Mas as feridas estão lá e precisam ser curadas.
Quando você tem a auto estima muito baixa você tem um tendência a atrair relacionamentos danosos. É como se você dissesse: "Nossa, um cara se interessou por mim. Vou fazer de tudo para recompensa-lo" Então você se submete a todo tipo de situação, mesmo que essas situações façam mal a você porque você não quer perde-lo, porque você acha que vai ser difícil encontrar outra pessoa; e você faz de tudo, tudo mesmo, para que essa pessoa se sinta feliz ao seu lado só porque ele se interessou por você. Quando na verdade você só precisa se amar mais e se valorizar.
Já faz um tempo que ele não está mais aqui ao meu lado, pra me estender a mão. Mas agora eu só me tranco no quarto se eu quiser. Já sei andar sozinha. E penso que não vai ser um cara que vai me completar. É como diz o Caio F. : " A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas?" Na maioria das vezes as pessoas só querem tapar buracos. Então se quer um conselho não ponha a sua felicidade como responsabilidade de alguém. Seja feliz por você mesmo e quando quiser escolher algo, escolha se amar mais.
