Delírio

Quando eu ousar tocar teu corpo no auge do delírio , não me tenhas por louca, não me negues. Como dádiva que se dá por prenda sua, tu me terás e serás meu apenas.
Quando eu ousar despejar em tua boca , o gosto do prazer , amargo ou doce , todo meu corpo.Não te faças de louco, não me negues...
Me possuas no ardor desta paixão que te alucina, e se redima no domínio deste desejo que nos persegue.

madrugada

Desejei teu corpo... teus sussurros de prazer
Mas só a solidão em teu lugar.
A solidão e nada mais.
Nem mesmo promessas,
Nem mesmo esperanças roubadas..
Nada resiste a tua ausencia
Nem mesmo eu resisti...
Nem mesmo eu existo mais...
Sem você, sem os traços que te compõe
Tudo se fez guerra, perdeu-se a paz...
Vou me esvaziar de mim...
pra me preencher do que tu és
Pra me perpetuar num eterno encontrar
do que restou... do todo seu
que um dia esteve em mim.
E te prender na liberdade infinita
de todo este desejo que me consome.

Desejos para hoje

Quero contato comigo
contigo
com todos

Quero o som do vento
das ondas
do silêncio

Quero o sabor do beijo
O prazer do abraço
Liberdade e espaço
Quero existir enfim

Quero me banhar na chuva
Por os meus pés no chão
voltar a realidade
que se foi de mim

Quero curar o passado
que rasga minha alma
e me deixa triste

quero um futuro mais belo
que a duvida presente
que perdurar insiste

Quero me libertar pra vida
e lutar contra esta morte
que me persegue atroz

Quero compreensão
por você, por mim
por parte que ainda exista de nós

Divã

Ás vezes quando paro pra pensar na minha vida, tenho uma sensação estranha de que um instinto ingrato dirige meus passos, como se eu tivesse a chance de ser feliz e negasse , como se por algum motivo eu fizesse questão de ignorar as portas que se abrem a minha frente. Como se eu já fosse uma mulher madura mas me comportasse como uma adolescente.
Parece que prefiro a ilusão à realidade, o mundo real me apavora, e toda vez que eu digo a mim mesma "agora vou agir como a grande mulher que sou", sinto uma sensação ridícula, um medo angustiante, e um bloqueio por conta de toda a timidez que existe dentro de mim. Na verdade , se eu for parar pra refletir, sobre o fato de eu estar há tanto tempo sozinha, e agir como se aceitasse tudo isso naturalmente, logo então terei a surpresa de que tudo o que sou , ou aparento ser , é baseado em mentiras... Uma crise de identidade talvez, se aqui posso fazer uma confissão, me apavoro quando me deparo diante de olhos que me admiram, e sinto culpa por transmitir uma imagem falsa do meu próprio eu, por fazer as pessoas reféns da minha ilusão. Talvez eu apenas tenha medo de acreditar no que realmente sou, sinceramente não acredito na força que eu tenho....

Solidão

Por uma necessidade social, eu diria melhor, por uma necessidade humana, o compartilhar de certos momentos se torna inexpressivelmente essencial nos dias atuais e em meios a tantos questionamentos sobre felicidade, algo merecido de uma certa atenção: Será possível ser feliz sozinho?
A solidão é algo de certa forma intrigante, há quem diga que o ficar a sós consigo mesmo é de uma importância relevante pra uma vida em conjunto , como se percebe nessa frase de La solitudine " a solidão não é absolutamente uma loucura, é indispensável para estar bem em companhia." Em algumas de minha leituras sobre a solidão, muitos pontos me intrigaram e me surpreenderam... a ligação da solidão com a depressão , a baixa auto-estima, a timidez, e por outro lado a capacidade de um encontro interior e individual relativamente saudável para a convivência em geral.
Está certo que é fato que a solidão está entre as causas de suicídio, ou tentativas fracassadas do mesmo, mas será esse o motivo principal. Isso me faz refletir um pouco sobre como nossos relacionamentos estão banais, não é tão fácil quanto parece se pararmos para observar o avanço da comunicação via internet por exemplo, até que ponto um ser pode se considerar sozinho? Até que ponto esse mesmo ser pode se considerar feliz?
Aqui também quero destacar algo que li no livro Sentir-se só de Maria Miceli, em um trecho do livro diz que passamos parte de nosso tempo vivendo para o outro, isso expressa a tal necessidade que falei antes, e ressalta que quando não estamos em companhia de alguém , ainda assim reservamos nosso tempo , seja pensando ou nos preparando de certa forma , para esse alguém. Você há de concordar, se parar pra pensar que isto é de uma verdade absoluta, ninguém é tão egoísta a ponto de viver só pra si e mesmo os mais egocêntricos , na maior parte do tempo, vivem por se preocupar com o que outros pensam a seu respeito, e até se ocupam em determinados momentos do seu tempo , em tentar descobrir formas de se proteger, e etc e etc.
É visível que o numero de pessoas solitárias, cresce numa proporção absurda, homens, mulheres, idosos, adolescentes, e por incrível que pareça até crianças sofrem ou já sofreram deste mal. Isso também me faz questionar sobre nossas crenças...e me lembro de uma frase de Cristo, a respeito destes dias ele disse " e por se multiplicar a iniquidade, o amor de muitos se esfriará." Haverá esperança para a construção de sonhos num mundo que cada dia se deteriora? Seremos capazes de recuperar um dos valores essenciais para nossa sobrevivência: o companheirismo?O tempo dirá.

Despedida

Vou , morrendo a cada dia, vou por este caminho que a vida me reserva. Já desisti de buscar por perguntas que não tem respostas, e me conformei com a duvida que dia a dia acalenta meu ser.

Deixo um tímido sorriso para aqueles que me admiram por um motivo que eu sinceramente desconheço.
Deixo a mão estendida para aqueles que querem ser meus amigos, amigos de volta ou simplesmente amigos.
Deixo um beijo no rosto dos meus irmãos de batalha e um beijo nas mão das que se tornaram minhas mães por esta vida.
Deixo uma rosa para os meus amores do passado, e fragmentos de carta as minha paixões mais secretas.
Deixo um pouco de mim em tudo o que faço pra que se lembrem um dia , do poeta que fui.
Deixo um coração partido , mas emocionalmente inteiro, porque amou intensamente e amou até demais.
Levo saudades, de um tempo que jamais volta, de amigos que se perderam no caminho, de lembranças que se desfizeram com o tempo.
Levo a vontade de uma abraço que jamais recebi, e do beijo que nunca dei.

Vou, sobrevivendo apenas, porque a vida não me reservou a sorte dos que vivem. Guardo marcas que podem mudar um tempo, segredos que podem revolucionar a historia de minha vida.
Guardo tristezas de um passado que assombra meu presente e me impede ter perspectivas de um futuro,
por isso antecipada e equivocadamente me despeço num colapso deprimente de loucura.
Guardo pedacinho por pedacinho da minha historia,
pra que um dia eu me lembre de quem fui.
Pra que eu me lembre do tempo em que tudo o que eu sabia sobre mim, era apenas que devia saber mais.

Despertar

De fato quis deixar que meus olhos se fechassem, no escuro a dor é mais amena. Então talvez por falta de opções me calei e quis sofrer em silencio, mas sentada ali naquela sala, as palavras daquele jovem me golpeavam como se espinhos entrassem lentamente na minha carne , e como se a dor me causasse prazer. Aos poucos as lágrimas iam escorrendo pela minha face já marcada perceptivelmente pela minha triste realidade, era impossível disfarçar o sofrimento.
Talvez ele não tenha percebido e indiferente prosseguiu. Ele falava de sentimentos e das minhas sensações mais profundas. Inspirado por algo divinamente real , ele pode me resgatar da ilusão e me mostrar o caminho de volta pra realidade .
Foi assim que naquela noite com um desconhecido aprendi que não era a única a me trancar no meu sofrimento, e a me auto defender na minha própria solidão. Por instantes me via em seu lugar, mas não sei se seria capaz de transmitir o mesmo discurso com tamanha autoridade e sentimentalismo... "Só entende de dor, quem sente dor." "Só entende de lágrimas quem já chorou." "Só entende de enfermidades quem já esteve enfermo."
Mesmo consciente de que não estava sozinha naquela sala, e que não era a única a sentir os efeitos daquelas frases... senti como se tivesse a alma transportada a um lugar de reencontro, comigo mesma e com o motivo da minha existência. Não quero falar de fé... porque ainda não me sinto ousada e segura o suficiente. Mas confesso que algo naquela noite despertou-me para a vida, me encorajou a prosseguir , mesmo que seja numa busca infinita de mim mesma, e quem sabe até do próprio Deus.

Triste realidade...

Ás vezes prefiro não falar , não ler em voz alta , não cantar, não conversar ... sinto como se estivesse completamente muda. E quando reflito sobre esse estado me apavoro ao perceber como a vida pode ser tão preciosa, como as palavras não ditas podem significar tanto.
Então neste silêncio profundo e de algum jeito superficial as recordações me assalta a mente , inevitavelmente choro. O olhar para o lado e não perceber sequer um sorriso de cumplicidade me causa uma dor terrível por vezes tenho saudade dos amigos que nunca tive...mas reconheço que os erros foram meus, construi uma prisão e me privei do mundo real. Desejei a solidão inconscientemente e me resignei a sobrevivencia diária a tudo aquilo que de fato não quis pra minha vida.
Essa semana meus olhos quiseram se fechar, cheguei a desejar o lado obscuro da minha alma triste, declarei uma sentença que a própria vida não me reservou;quis desisti antes de tentar outros caminhos, antes de pensar num novo recomeço ... Mas sentada ali naquela sala derrepente meus ouvidos indiferentes se voltaram a algo real , algo novo , sentimentalmente forte capaz de me trazer a um despertar.

Pai : o que nunca te direi...

Quis mante-lo ali preso a mim para sempre.... desejei lhe mostrar partes do meu mundo, cheio de saudades de tudo o que ele me ensinou mas não me deixou aproveitar, saudades de tudo o que ele me negou quando resolveu me deixar e seguir a sua vida. Desde então apenas sobrevivo, venho sobrevivendo a cada dia e já se passaram 9 anos.
A saudade de tudo o que ele é me corrói, e a ansiedade por descobrir como seriam nos dois me apavora... A cada dia morro um pouco... as pessoas não percebem pois posso fingir . Talvez ele não tenha culpa do vazio que trago aqui dentro, mas alem de mim não posso encontrar outro suspeito.
Inveja, ciumes, não sei descrever o que senti exatamente quando o vi com meu irmãozinho... acho que no fundo tive pena. Hoje ele tem 9 anos, e me lembrei que até os meus 9 anos fui muito feliz ao lado de nosso pai. Ele me demonstrava amor e carinho... mas depois sinto que se acostumou a minha ausência diária.
Sinto tanta falta dele... ainda abro as portas com a esperança ridícula de ve- lo voltar... talvez ainda exista tempo de reconstruirmos a nossa família. Adoraria aprender a andar de bicicleta com meu pai.
Depois que almoçamos, depois que trocamos abraços e carinhos de pai e filha que não se vêem a meses, ele me deu algum dinheiro e disse Adeus, a hora mais terrível de todos os nossos reencontro.Eu implorei por um novo encontro, pra que ele não fosse, pra que me ligasse, jurei que o esperaria mas ele simplesmente se foi.
Me despedi do meu irmão ... sempre agimos como se nos conhecêssemos a cada dia que nos vemos... eu disse a ele pra que cuidasse do meu pai, porque a vida me negou essa oportunidade.
Então eles entraram no carro e se foram... eu fiquei ali até que eles virassem a curva do Adeus e depois chorei sem que ninguém me visse.

Perguntas sem respostas...

Deitada ali banco da praça, o céu de repente me pareceu verde...tinha muitas folhas verdes e de repente surgiram até galhos como de uma árvore. E por um instante eu tive a sensação de que cada galho daquela árvore sabia um pouco de mim. Quis fazer perguntas , mas sei que não obteria nenhuma resposta conveniente, talvez recebesse sinais, mas por enigmas já basta eu mesma e tudo o que eu sou.
As ruas com seus nomes em placas já apagadas, as pessoas mais conservadas que de costume, estradas desertas, pouco movimento. Caminhar pelas ruas de Secretário me dá uma sensação prazerosa, como se eu estivesse mais perto de descobrir quem sou.Como se cada rua, cada cantinho, cada casa, cada pessoa soubesse algo a meu respeito que eu mesmo desconheço.
Por vezes me pego pensando em como seria a minha vida, se eu nunca tivesse deixado este lugar, sinto uma saudade enorme de tudo o que eu vivi aqui e até do que não tive tempo de viver. Mas enfim a vida ás vezes nos leva por caminhos diferentes.
Ficarei aqui por mais alguns dias até o fim de semana talvez. Ansiosa e sensível como sou... as vezes espero que alguém me reconheça, espero reencontrar velhos amigos...mas nesse instante aqui nessa lan house barulhenta tenho a mesma sensação de tédio e prazer que me acompanham cotidianamente.